Блоги Любовь - обманная страна?

Любовь - когда несмотря на расстояние, ты доверяешь любимому?



Любовь - когда на (воображаемом тобой самому себе) расстоянии (от Неба до Земли?) ты доверяешь (воображаемому тобой) любимому человеку, как «себе». Любовь - когда ты (буквально) живёшь в любимом человеке - думаешь за него, говоришь за него и действуешь за него.
Любовь - когда ты считаешь любимого человека «собой», считаешь своими его имя, его конечности, его голову, его мысли, его поступки, его родителей, родственников, вещи и т.д., и т.п.

Любовь - твоя жизнь в «себе» (в этом теле этого человека). Ты доверяешь любимому человеку - себе. Хотя ты на самом деле совсем не этот человек, не это тело. А тогда кто же ты?

«На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной, кто ты будешь такой?
Выбирай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.»

Как же ты можешь так (с таким безразличием и равнодушием) доверять первому попавшемуся тебе под руку человеку? Может хватит уже так слепо доверять, хватит быть таким безгранично, безрассудно доверчивым?
Тебе следует (хотя бы чуть-чуть) раз-отождествиться с "собой" - удалиться на некоторое расстояние от "себя". Посмотреть на "себя" со стороны. Только на расстоянии (на удалении) от "себя" ты можешь любить себя. Пока ты полностью в "себе", ты любить себя не можешь.

Ты абсолютно равнодушен и безразличен к "себе". Тебе абсолютно наплевать на "себя", ты "себя" ни в грошь не ценишь. И всё потому, что ты слишком доверяешь "себе". Тебе, вероятно, следует усомниться в "себе" - удалиться от "себя" на некоторое расстояние. Перестать быть "собой", "выйти из себя" - что-то типа деперсонализации и дереализации.

Хотя, ведь ты уже находишься на расстоянии от любого "другого" человека (от всех "других" людей). А, значит, искомая деперсонализация, дереализация, более-менее успешный выход из "себя" (в открытый космос) у тебя есть. Любой "другой" человек (все "другие" люди) - это ты сам. Глядя на "другого" человека, ты смотришь на "себя" со стороны. Тебя со всем собой (=со всеми "другими") почти ничего не связывает. "Моя хата с краю - ничего не знаю".

"Я тебе не верю"

 

⁠⁠Люди боятся сказать друг другу правду о любви и стараются выглядеть равнодушными?

«Любовь» - это некоторая неопределённость, неизвестность, тайна, "тонкая материя", святыня. Поэтому «любовь» нельзя как-либо определять, ограничивать, сажать в клетку - это лишает её свободы - неопределённости, неуловимости.

Любое определение, открывание любви (например, признание о ней словами) эту любовь губит. Человек, который сказал что-то о «любви», начинает всегда в сказанном сомневаться. А если он о любви не говорит ничего определённого, то ему нет повода сомневаться ни в чём.

«Любовь» любит оставаться в некой тайне, в тени, в неопределённости, в недосказанности – любит оставаться на свободе от любых обязательств, клятв. Любое слово является такой клятвой – проклятием, тюрьмой для любви. Вместо того, чтобы любить, человек начинает думать о том, как бы ему вырваться из этой тюрьмы слов, клятв, обязательств любить.

Зачем человек признаётся в "любви", говорит о "любви"? Чтобы избавиться, спастись от "любви" - чтобы разлюбить.
Никакой такой "правды" о любви сказать человек не может. "Любовь" - тайна за семью печатями, которая есть лишь до тех пор, пока сам человек о ней ничего определённого не знает и поэтому сказать ему нечего.

Что-то есть, а что - совершенно непонятно. Если человек начинает пристально рассматривать и определять словами свою "любовь", то в результате этого разглядывания от его "любви" ничего не остаётся.
Человек запутывается в словах. Человек своим собственным словам никогда не верит - всегда подвергает сомнению. Человек говорит что-то, чтобы избавиться от того, о чём он говорит - чтобы сказать (высказаться) и забыть об этом.

Например, зачем женщина (нередко) требует от мужчины слов о любви его к ней? Типа: "ты меня любишь?". Она привязывает мужчину к "себе", заставляет дать клятву, садит его в клетку. Зачем? Чтобы он, осознав себя пойманным в ловушку, стал убегать от женщины (вместо того, чтобы стремиться к ней). Осознание "любви" уничтожает осознаваемое - уничтожает "любовь".

Женщина, как правило, не любит, когда мужчина навязывается ей с его "любовью". И чтобы прекратить это навязывание, она требует от мужчины некоторой определённости в его чувствах к ней. Мужчина начинает пристально смотреть на свою "любовь" (с целью определения её) и никакой "любви" не находит. Просыпается из "любви" (разочаровывается) и оставляет женщину в покое - прекращает навязываться ей.

Таким образом, предельно откровенный разговор женщины с мужчиной (о его "любви" к ней) может спасать её от навязчивых мужчин. Мужчина "любит" лишь "себя" - что-то "своё", придуманное им самим в женщине. А ему кажется, что он любит женщину. Когда женщина открывается (становится ближе, доступнее), он не находит ничего "своего" в ней. И тогда бросает её и начинает искать это "своё" в другой женщине.

Почему люди боятся сказать друг другу правду о любви и стараются выглядеть равнодушными?
Они в этом случае дорожат хрупкими чувствами - боятся потерять любовь. Демонстративное, старательное равнодушие, подчёркнутое безразличие - лучшее прибежище для любви.

За что человек любит другого? За равнодушие, за нелюбовь, за некоторое игнорирование. Человека "обижает" это равнодушие и игнорирование, он ревнует такого человека к "себе", пытается добиваться любви к "себе" (благосклонности).
А если вместо равнодушия человек встречает откровенную "любовь" (приязнь, приятие), то он скорее отвернётся и будет убегать, игнорировать, стараться быть равнодушным и безразличным.

«Счастье, что оно - та же птица,
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?
*
Я его не запру безжалостно,
Крылья не искалечу.
Улетаешь - лети, пожалуйста!
Знаешь, как отпразднуем встречу.»