Юмор в картинках, позитив

Один Please login or register to view links, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся Please login or register to view links содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот Please login or register to view links, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — Смеяться постоянно над одной и той же Please login or register to view links вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

 

Бегут Петька и Please login or register to view links от Please login or register to view links. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке Please login or register to view links. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, Please login or register to view links съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

 

Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают.

 

Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

 

Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

 

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

 

Причина развода с мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?
- Я не признавала, что он Бог!

 

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...

 

Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

 

Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привел куда-то и спрашивает:
- Ну, нравится место?
А евреи ему:
- Не, пахнет чем-то!..
Водит он их еще 15 лет. Привел в другое место:
- Ну что, нравится?
- Все хорошо, да пахнет плохо!
Водит их еще 15 лет. Привел тоже куда-то.
- А здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится, и ничем не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет!

 

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!