Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

Представь себе 2021 год канули в прошлое КОВИД и иже с маской и стоят человеки с одетыми подгузниками и обсуждают последствия кишечного гриппа.

 

Тюрьма. двое в камере. Заяц и медведь. Открывается дверь и вталкивают верблюда.
Заяц: ( Миша! а ты говорил здесь не бьют, смотри во что лошадь превратили?)

 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

У бабы Гуйдыхи однажды спросили, как ей новый мер?
- отвечает - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

 

Это как надо было разочароваться в людях, назвав бензопилу-"Дружба"

 

Сказка для взрослых.
По мотивам восточной мудрости. Завтрак скушай сам, обед отдай врагу.....

В одной незарегистрированной волшебной стране жили да поживали муж с женой. И такая жена была приветливая, обходительная, постоянно желала мужу приятного аппетита, и ежедневно с обворожительной улыбкой делилась с ним отвратительным обедом, и в конце концов обрела лютого мужа.

Однажды проснулся муж от кошмара среди ночи. Молча встал, пошел на кухню, включил свет, а там его жена, третий раз за ночь обедает

Муж достал бутылку пива из морозильника, налил стакан и с большим интересом выпил.

Тогда жена осерчала что это он в одно горло ..... и говорит
Дорогой мой! шо это за цирки?

-Сон страшный приснился - отвечает муж.

- Да ты шо!!! Ну расскажи! - просит жена

- Ой милая, ты же знаешь, ... я женат уже шестой раз, ... начал издалека муж

- жена перебивает - И это не налазит на голову, как тебя так угораздило... жена многозначительно потрясла в воздухе вилкой

- Подожди . Я имею шестую жену и еще шестую тещу -меж тем продолжал муж - так шо разбираюсь в ведьмах лучше Средневековой Инквизиции.

- Зайчик! будешь обзываться, так я свою маму приглашу месяц погостить у нас

- Ша! Белочка моя, не бей себя ушами по щекам. Давай я лучше сон дорасскажу. Так вот снится мне что я на небесах. Сижу в приемной у Бога и жду своей очереди

- Ой! притихла жена, и с такой ловкостью замахала вилкой, что в рот полетели не спаренные пельмени, а сразу кряду на одной вилке по три пельмешки. Уподобясь чайке, которая мечет таким образом рыбу....

И пока Вы в непринужденной теплой обстановке с клубящими парами из кастрюли где как дельфины плещутся пельмени, мечтаете под легкую симфонию Бетховена где арию спел небезисветный всем Паганини в сольноом концерте с Чайковским ... мечтаете о пельмешках, и чтобы мужчины не волновались понапрасно. ... пойду приготовлю себе темный ароматный чай .....

 

Как я сегодня рано проснулся. Если бы не война в кишечнике, спал бы еще да спал. А у вас там все тихо?
О чем это я... Ну конечно всех с добрым утром!
---
На приеме у мера
Все согласно записи ждут своей очереди. Вдруг в приемную залетает Изя, и всех расталкивая устремляется к заветной двери
-Перед ним вырастает мощная грудь секретаря
-Изя вы шо дикий? станьте в очередь.
- ОЙ! та я только спросить

 

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.

 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: — Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

 

Ролик рекламный.

ПС. в этом видео есть перевод в настройках.

 

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
==
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

 

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.

 

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.

 

Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

 

Вот так и должно быть...тогда всё будет по справедливости....)))