Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

Вне зависимости от того, о чем вы мечтаете — начинайте над этим работать! И тогда в вашей жизни начнут происходить самые настоящие чудеса!
Иоганн Вольфганг фон Гуте

 

До чего же странное существо человек Вся его жизнь – сплошное чудо, но как раз в чудеса-то он и не верит.
Дмитрий Емец

 

Как-то я вернулась домой с работы, меня встретил муж и улыбаясь сообщил - Купил маме календарь отрывной, а там анектот о тебе - и протянул мне листок календаря. И я прочла:

- Я Вам нравлюсь?
- Да.
- Вот и прилагайте усилия сами. Я за Вас за мной бегать не буду!

Вот и весь анекдот Сегодня этот листок календаря нашла в записной книжке, а мужа в этом мире нет уже больше 8 лет......

 

Азис, что сказать...

 

Солнечная, что смерти нет.... Вернее, она игрушечная
А мы все живы - и здесь, и там

 

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

 

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

 

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

 

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..

 

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

 

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный вход здесь».

 

Если тебе в голову пришла мысль - пей чай.
Если мысль осталась - возможно она имеет какую-либо ценность, либо ты просто не умеешь пить чай.

 

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода! Правильно! Но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!

 

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

 

Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.

Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.

-- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!

--Ну почему же один? С чайком...

 

Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

-- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

-- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!

-- В книге нет. Но у читателей будет.

 

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:

-- Ну, как?

-- Не взяли. -- сияет дубль.

-- Пройди за меня.

-- Ок!

Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:

-- Слушай, а тебя взяли...

 

Внутри у каждого из нас два волка. один такой ууууу, а другой такой ааууу два весёлых волка.