Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: “Доброе утро! Я – Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами”. “Хорошо, проходите в квартиру”, – сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: “Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? ” “Я не знаю”, – ответил он смущенно – “Я никогда еще не заходил так далеко…

 

– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? – Правда. – Значит, и я тоже? – Ну да, ты же человек. – А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности… – Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

 

Гуру наставляет своего ученика: – В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: – Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. – Ну что же, для первого занятия очень неплохо.

 

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

 

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу...
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли.

 

Едут в купе три девушки и разговаривают между собой. Одна говорит:
– Мне нравятся спортсмены. Они такие сильные и красивые.
Вторая говорит:
– А мне нравятся военные. Они такие стройные и подтянутые.
Третья:
– А мне нравятся индейцы, Они такие ловкие и быстрые.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Девушки, разрешите представиться – мастер спорта по боксу, майор Чингачгук!

 

Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

 

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

 

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

 

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

 

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

 

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

 

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

 

Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

 

Здравствуйте! А что Вы такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

«Я пуп земли», - твердит гордец надменно,
Забыв, что он - песчинка во вселенной.

−
Кто сокрушил в себе прибежище гордыни,
Богатства вечности даны тому отныне.
А если гордость и во мне нашла обитель,
Найдется ль для богатств другой хранитель?

 

Взгляни на собственную веру: в ее пустыне увидишь мерзость лицемерья и срам гордыни.