Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

 

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
– Алло, здравствуйте, а Васю можно?
– Пошёл на фиг.
– Да? А когда вернется?

 

И напиши письмо человеку который тебя бесит.
- Благодарю за совет. А с письмом что делать? )))

 

– А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
– Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!

 

Звездочет,

 

Если вы не получаете энергетического удовольствия от этих линий, значит вы не просветленный у вас нет ауры.

 

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза – вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

 

Умер работяга. Смотрит – стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: “Исполнение всех желаний работяг”. Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. «Рай! Всё как мечталось при жизни!» – думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: – Что это было? – У работяг разные желания…

 

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

В автобусе: – Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, ну куда ты прёшь!”

 

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: “Доброе утро! Я – Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами”. “Хорошо, проходите в квартиру”, – сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: “Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? ” “Я не знаю”, – ответил он смущенно – “Я никогда еще не заходил так далеко… “

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: – Батюшка, зачем это вам? – Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

 

Гуру наставляет своего ученика: – В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: – Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. – Ну что же, для первого занятия очень неплохо.

 

Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит: – Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается: – Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь – деньги мы Вам вернем!

 

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: – А, всё, не надо. Нашёл!

 

Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись – нету только Рабиновича. Ждут – нету. Послали гонца: – От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: – Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! – Ой, ну кто бы говорил!

 

– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!