Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

У мужчин 100% логика.

Врывается грабитель в магазин. Кассиру: деньги сюда быстро. Деньги положите в пакет.
Кассир: пакет 30 рублей.
Грабитель: у меня свой.

 

В кабинет психотерапевта заходит молодая девушка, вся побитая.
Психотерапевт, встревоженно:
— Боже мой, что с вами случилось? Кто вас так?
Женщина тихо:
— Доктор, вдумайтесь… Всякий раз, когда мой муж гуляет на корпоративе, он возвращается в таком состоянии, что устраивает дома настоящий разгром — швыряет вещи, кричит, а потом… потом и до рукоприкладства доходит.
Психотерапевт задумчиво:
— Я, кажется, знаю, как вам помочь. В следующий раз, когда муж вернётся навеселе, подготовьте заранее чашку тёплого мятного чая. И как только он переступит порог — начинайте медленно, с наслаждением его пить. Главное — делать это с абсолютно безмятежным видом.
Через пару недель женщина снова приходит на приём — свежая, отдохнувшая, без единого следа травм.
Женщина радостно:
— Доктор, это просто волшебство! Следовала вашему совету в точности: как только муж ввалился с очередной вечеринки, я спокойно села, налила чаю и стала пить — медленно, с удовольствием. И знаете что? Он даже не повысил на меня голос! Просто сел рядом, взял свою кружку и тоже стал пить… Мы так и просидели часа два в тишине.
Психотерапевт кивает с мудрым видом:
— Вот видите, порой самое эффективное лекарство — это помолчать!

 

В какой валюте миллион?

 

В твердой))))

 

Мал золотник , да дорог.

 

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена сошла с ума. Она думает, что она — курица, и постоянно сносит яйца!
— Ужас какой! А почему вы раньше не пришли?
— Да нам деньги нужны были...

 

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!

 

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, когда-нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы с тобой нужны…

 

Женщина долго и внимательно рассматривает в зеркале своё отражение:
- Никак не пойму: я стала лучше выглядеть или хуже видеть!
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Сколько женщину не корми – она всё равно себе бикини купит!