Блоги Частота № 47

В сталкинге есть один довольно сложный, но эффективный прием - отслеживание утреннего возвращения. Техника вроде бы простая. Едва вернувшись из царства снов ( того света, астрала, частоты №48 ), не открывая глаз, не шевелясь, нужно отследить, как включается система безопасности и начинает сканирование мира, в который мы вернулись. Какие именно угрозы и напряги - внешние и внутренние - регистрируются. Например так. Занемела рука - нужно собираться на работу - денег не хватает - меня не ценят коллеги - хочу есть - шумят соседи - стрельнуло за ухом - нужно купить соль и так далее. Как правило, список получается довольно большой. Обычно хватает 5-10 минут, чтобы все это безобразие всплыло и осозналось. После этого можно открывать глаза и вставать. Эффект потрясающий. Тревожность снижается в разы. Не мешает утреннее дурное настроение. Появляется внутренняя свобода. Конечно, проблемы не исчезают, дела не испаряются, но сам мир воспринимается легче и прозрачнее.

 

Периодически мне хочется общаться на форумах или в чатах. Первый вопрос - ПОЧЕМУ. Наверное, потому что человек - существо социальное. Ему свойственно окружать себя единомышленниками, которые так или иначе разделяют его интересы. Другой вопрос в том, ЗАЧЕМ ему все это. Зачем мне эта эзотерическая тусовка, которая годами - нет, десятилетиями! - пережевывает одни и те же темы? Мы и правда похожи на милое стадо коровушек на выпасе. Жуем травку, машем хвостиками и мычим. Муууу, просветление! Муууу, сновидение! Муууу, сталкинг! Я, наверное, довольно беспокойная корова. То ухожу с пастбища, то возвращаюсь. И каждый раз думаю, что теперь точно уйду в лес или к реке, подальше от этого коллективного мычания. Ухожу - и опять возвращаюсь. Вот не было меня на этом форуме полгода. Зачем я сюда вернулась? Зачем все это пишу? Неужели мне настолько одиноко, что я готова строчить тут свои размышлизмы ради нескольких читателей? Неужели я всерьез думаю, что моя жизнь, мои мысли и чувства кому-то интересны? Неужто я считаю, что общение на форуме или в чате как-то поможет мне, эзотерической Буренке, пережевать свой пучок травы?

 

Я активно общаюсь на эзотерических форумах с 2010 года. Неоспоримая польза такого общения - это прокачка ментальных способностей. Чтобы написать более-менее сносный пост, нужно подумать. Нужно одеть мысли в слова. А для этого нужен хороший гардероб и чувство стиля. Мне, как филологу, общение на форумах полезно именно этим.

 

Не знаю. Мне иногда кажется, что посто с наступлением весны во мне понемногу пробуждается жажда общения, которая достигает максимума к лету. А ближе к зиме мне хочется всех послать...в лес.

 

Сегодня возникло ощущение, что я вернулась в свою прежнюю жизнь. Или она вернулась ко мне - фрагментарно, изменённо - но вернулась. Я активно общалась на форуме - как в старые добрые времена. Разборки, троллинг вперемешку с конструктивными диалогами. )) В перерывах я занималась на тренажёре и смотрела сериал "Черная графиня". Выходила во двор гулять - сегодня удивительный майский день: то солнце, то гроза, то снова солнце. Я даже писала стихи, несколько философских миниатюр. Я так давно этого не делала! В какой-то момент показалось, что я вернулась в прошлое, в май 2021 года, когда я делала все то же самое. И в этот момент возвращения мне стало так светло и так горько, что я расплакалась. Наверное, потому, что мои любимые занятия сегодня проявились в другом контексте, который я не в силах изменить. Говорят, что человек способен адаптироваться к разным условиям жизни. Я стараюсь это делать. Но ощущение уже совсем другое. Даже если я занимаюсь тем, что всегда меня увлекало, я более не испытываю той легкости и удовольствия. Будто сама суть моей жизни отравлена, пропитана неизбывной горечью, которая примешивается ко всему, что я делаю, чувствую и мыслю.

 

Так и есть. Такая уж у меня жизнь - заздравно-заупокойная. ))

 

Бывает, что я пытаюсь присвоить себе какой-то статус. Отметить себя на шкале личностных достижений. Но у меня не получается. Потому что нет критериев и, наверное, не может быть. Многие говорят о каком-то духовном росте. А разве можно отметить этот рост так, как в детстве это делал мой папа? Я становилась возле двери, прижимала к ней лопатки и затылок, а папа клал мне на голову книжку и делал отметочку. И вот я выросла физически до 164 см. А насколько я выросла астрально и ментально, если сравнивать с тем уровнем, с которым я пришла в эту жизнь? А фиг его знает. Иногда мне кажется, что за 47 лет текущей жизни я совершила конкретный качественный прыжок. А иногда думаю, что просто топчусь на месте, что ничего существенного не наработала. Иногда думаю: "Блин, и с чем я буду на выходе из поезда? С каким багажом? И опять тянуть те же чемоданы в другой поезд?". Но что-то внутри меня шепчет, что моя поклажа все-таки стала другой. Кое-какие пакетики и коробочки я выбросила в окошко. Некоторые вещи сложила более компактно и аккуратно. И даже подозреваю, что кое-что получила в подарок от пассажиров этого поезда. А вообще я думаю, что ехать нужно налегке. Налегке!

 

Давно, в году, наверное, 2012-м, прочла на одном форуме откровения пожилой женщины. Запомнилась такая фраза: "Счастье - это когда ничего не болит и есть с кем выпить чаю". Тогда мне показалось, что это высказывание ещё долго не будет для меня актуальным. Я ещё не знала, какие испытания у меня впереди. Моя система ценностей была построена на обывательских запросах. Мне было важно реализоваться на работе, сделать хороший ремонт и похудеть, чтобы влезть в очаровательные испанские джинсы с блёстками. Прошло 13 лет. Теперь я понимаю эту женщину и это простое счастье. Сегодня я проснулась и вышла на крыльцо в ночной рубашке, неумытая, непричёсанная. Муж колол дрова, мама полола грядки, папа косил траву. Я взяла чашку с чаем и села на верхней ступеньке крыльца. Возле меня пристроился один из наших котов. И я прошептала свою мантру: "Пусть завтра будет плохо, но сегодня хорошо. Пусть завтра меня не станет, но сегодня я жива. Я продолжаю!".