Юмор в картинках, позитив

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

На сеансе космической терапии.

— Что вас беспокоит? — спрашивает космоэнергет.

— Всё! Я в депрессии. Не могу найти своё предназначение. Уже пятый курс прошла: таро, рейки, регрессии, дизайн человека, ведическую астрологию и… бухгалтерию. Вдруг пригодится.

— А по душе что?

— По душе — валяться, смотреть сериалы и есть халву. Но это же не духовно!

Космоэнергет задумывается...
— А вы не думали, что ваше предназначение — показать другим, как быть счастливыми без напряга?

Женщина просветляется. Уходит смеясь. На следующий день открывает курс:
"Ленивая йога для уставших душ. Медитируем лёжа. Есть печеньки." ‍

 

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

 

Находчивый

Наблюдала сегодня любопытную картину. Какой-то дед в строгом костюме шёл по тротуару впереди меня. Вдруг он свернул на обочину, поднял из травы чёрную кошку, внимательно её осмотрел со всех сторон, отряхнул, заключил: "Сойдёт", взял подмышку и пошёл дальше.
Наверное, шёл на день рождения без подарка.

 

Не юмор, мужик красивый

 

Солнечная, мой отец судился за то чтоб огород не забрали, а судья явно подсуживал бизнесмену, что хотел забрать землю, так отец назвал судью ваше бесчестие, ох как судья покраснел!!!

 

Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

 

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

 

Аюдажник, Смелый отец!

 

Аюдажник, За своего отца расскажу. Маленькая я еще была, жили в деревне по соседству с одними. Женщина скандальная, толстая там жила, муж порядочный, шутник был.
Заходит женщина к нам в дом и накинулась на отца и свалила его на пол. Не сопротивлялся вообще, тоже шутник, тем более женщину же не ударишь. Быстро все происходило...Она его типа начала бить, за что не помню. Он успел схватить за подол ее юбки и накрыть ей голову. Ну что дальше происходило, без смеха не обошлось...Можно представить полную женщину с подолом на голове. А юбка широкая, сразу не выпутаешься...