Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

– Папа, а правда, что Иисус был евреем? – Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое…

 

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом – посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем – поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. – А сделай меня, рыбка, богом! – Будь по-твоему, – сказала рыбка. … Огляделся рыбак и видит – стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. – Что есть истина? – спросил Пилат.

 

Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где-то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, – Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? – сказал он. – Жизнь – это большая широкая река, – медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. – Что? – Жизнь – это широкая река. – Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? – Подожди, – сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. – Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь — это не большая широкая река?

 

– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? – Пожалуйста, спрашивайте!

Объявление в одной из украинских газет: – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. – Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

Лондонская фирма набирает работников, среди которых немец, француз и индус, и проверяет их на знание английского. Задание: придумать предложение со словами green, pink и yellow.
Первый написал немец:
— When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Второй был француз:
— When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
И индус:
— When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?

 

1.Когда я просыпаюсь, я вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю про себя, что это будет чудесный, розовый день.


2.Когда я просыпаюсь, я надеваю свои зеленые штаны, желтые носки и розовую рубашку.

3.Когда я возвращаюсь домой, я слышу телефон, зеленый, зеленый, поэтому я розовый телефон и говорю: желтый?

.

 

Игра слов......
====
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
===
Или притча про Сашу и Гулю
Полковник- своему заму , майору:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь - построение в спортзале.

Майор - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту :
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.

Лейтенант - сержанту :
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам :
Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

 

- Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит: Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает: Что, братан, исцелился? Да нет, просто мой джип спёрли;

 

- Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

 

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":

- Здраствуйте. Это ясновидящий?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в четверг?

- Нельзя.

- Почему?!

- Во вторник вы ногу сломаете.


Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!

Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,

обручитесь!

- Прекрасно! А плохая?!

- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

 

Добро всегда побеждает зло!

- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!

- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

 

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы? . .

 

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

 

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

 

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

 

Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?

 

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

 

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...