Путь эзотерика

Путь эзотерика, человека, который стремится познать себя, познать бытие - это путь Искателя Истины. Это большая внутренняя работа, духовное и мистическое путешествие к самосознанию.
На этом форуме, ни для кого, это не открытие,у каждого свой путь в поиске Истины.
Этот путь в познании об окружающем мире, о происхождении Вселенной, о месте и предназначении человека в этом мире, о душе, о Боге.
В познании всего есть древние священные писания разных народов, дошедшие до нас от предшествующих поколений, содержат в себе вековую мудрость о загадках бытия, знания о загробной жизни, о смысле и цели человеческой жизни. И наша цель заключается в познать самого себя в первую очередь.Как говориться,что познаешь себя,познаешь всю Вселенную.
"Библия утверждает, что человек создан по образу и подобию Божию. Но образ и подобие Божие – это не физическое тело. Это душа света – суть и природа нашего истинного существа. Истина души света открывается нам путем воплощения жизненного присутствия – божественного воплощения Я Христа."

 

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

Эдуард Асадов - стихи

Две красоты

Хоть мать-природа не сидит без дела,
Но идеалы редко созидает.
И красота души с красивым телом
Довольно редко в людях совпадает.
Две красоты, и обе хороши.
Вручить бы им по равному венцу!
Однако часто красота души
Завидует красивому лицу.
Не слишком то приятное признанье,
А все же что нам истину скрывать?!
Ведь это чувство, надобно сказать,
Не лишено, пожалуй, основанья.
Ведь большинство едва ль не до конца
Престранной "близорукостью" страдает.
Прекрасно видя красоту лица,
Душевной красоты не замечает.
А и заметит, так опять не сразу,
А лишь тогда, смущаясь, разглядит,
Когда все то, что мило было глазу,
Порядочно и крепко насолит.
А, может быть, еще и потому,
Что постепенно, медленно, с годами,
Две красоты, как женщины в дому,
Вдруг словно бы меняются ролями.
Стареет внешность: яркие черты
Стирает время властно и жестоко,
Тогда как у духовной красоты
Нет ни морщин, ни возраста, ни срока.
И сквозь туман, как звездочка в тиши,
Она горит и вечно улыбается.
И кто откроет красоту души,
Тот, честное же слово, не закается!
Ведь озарен красивою душой,
И сам он вечным расплеснется маем!
Вот жаль, что эту истину порой
Мы все же слишком поздно понимаем.

 

Исповедь бывшей ведьмы

Осознаю четкую необходимость сделать это, потому что дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, приобретая действительно катастрофические масштабы. И пусть говорить о своем собственном опыте столкновения с миром нематериальным стыдно (ведь как долго я болталась на крючке у дьявола!), страшно быть принятой за психически нездоровую, внутри постоянно что-то останавливает (ага, я даже знаю, что именно, видела воочию этих товарищей), но рассказывать об этом надо. Может быть, кто-нибудь задумается и повернет с гибельного пути.

 

Далее, продолжение
Не предрешенное, нет, ни в коем случае, но это была весьма тонкая и умелая манипуляция моей свободной волей, природным любопытством, тягой к знаниям и греховными наклонностями.
Итак, начну с самого-самого начала, с детства. Родилась я в маленьком областном городке, в семье совсем небогатой, и в возрасте 6 лет потеряла отца, так что мы с мамой оказались проживающими в общежитии коридорного типа. Долгими зимними вечерами мы, стайка ребятишек, любили играть в этих длинных, часто плохо освещенных коридорах, мальчишки пугали девочек, будто сейчас вызовут духов, страшными историями о том, будто кто-то уже их вызывал и в дальнейшем с этими детьми происходило нечто необыкновенно ужасное.

Воспринималось все это легко, шуточно, представлялось простой забавой. А меня саму всегда тянуло к разного рода мистике, потустороннему, вызывало жгучий интерес, хотелось быть магически одаренной, особенной. Все это подогревалось тогда популярными мультфильмами, книжками о Гарри Поттере и мамиными гаданиями на картах, маленькими книжечками о заговорах, порчах и так далее.

 

Продолжение
Это было начало 2000-х, этого добра развелось в изобилии. Когда мне было лет 10, мама вылечила спину у одного местного колдуна и едва ли не молилась на него после этого. Покрестились в православной церкви тоже по совету этого ведуна, якобы на маме грех, и его надо снять таким образом, а так, конечно, «попы ничего не умеют», колдуны-то от природы одаренные и всё в подобном духе.

В общем, для нас, детей, это было обычное явление, «немного колдануть» (вроде – спросить маятник, ключ на веревке, когда мама вернется домой из магазина).

Дети начали потихоньку взрослеть. На тот момент мне было 11-12 лет, и из общежития мы с мамой успешно переместились в нормальное жилье, я сменила школу. В тот же период как бы случайно мне попала в руки первая книга серии о юной волшебнице, которой я в дальнейшем сильно увлеклась, и где белая магия противостоит темной (теперь-то много лет спустя я прекрасно осознала, что нет никакой белой магии, это лишь очередной бесовский обман!).

На мое детское сознание также прекрасно легла разная художественная литература о волшебных приключениях, фэнтези. Крепло желание стать ведьмой, совершенно болезненное, развивалась настоящая страсть.

 

Продолжение
В новую школу вместе со мной поступила еще одна новенькая девочка, с которой мы сильно сдружились, вместе читали всю эту художественно-фэнтезийную литературу, часто менялись книгами, дисками и… начали свои магические опыты. Всё началось с того, что внезапно для себя я открыла влечение к противоположному полу. Это был шок, потрясение, первая любовь, которая открывает совершенно доселе незнакомые эмоции и целый огромный мир внутри тебя. И объект моей симпатии вроде как проявлял ответный интерес, но тут вмешалась истинно женская логика – приворожить, чтоб наверняка, чтобы уж точно никуда не делся. Сначала я ворожила сама, потом вместе с подругой. Результат был, но держался недолго. Того мальчика неожиданно стало сильно ко мне тянуть, но совершенно ненормальным образом: он проявлял агрессию, начал сильно унижать меня, подстрекал к этому одноклассников. Я страдала и снова прибегала к магии. Естественно, проблема от этого только усугублялась. Параллельно я гадала на картах, пасьянсах, впала в сильную зависимость. Если карты говорили что-то плохое, раскладывала заново, мучилась от мыслей о предсказанных грядущих бедах и потрясениях. Депрессивные состояния на фоне происходящей травли в школе (которая росла и крепла день ото дня) усиливались. Та девочка, с которой я общалась, постепенно стала центром моей вселенной, заимела сильное влияние. Вместе мы начали слушать разные рок-группы, как-то незаметно для себя скатывались в негатив, носили черную одежду. Загорелись каждая своим очень сильным желанием, которое непременно надо осуществить любой ценой. А как это сделать? Конечно же, призвать Люцифера.

 

Продолжение
«Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними»

И вот мы, два подростка, сидим перед зеркалом со свечой, вглядываясь с невероятным любопытством, кто же явится на зов. Но смелости не хватило: меня начали активно душить за горло, появилась сильная боль в голове, как бы изнутри и снаружи, ритуал пришлось прервать. Нас это не остановило, распечатали на принтере договор о продаже души дьяволу и в лучших черномагических традициях (в кино же показывают) проткнули палец до крови и «подписали». В этот период активно шло общение с миром бесовским. Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними, то есть стало скучно или просто интересно поболтать, призвали мысленно демона – и действительно появлялось внутри ощущение чужой воли, чьего-то присутствия, кто начинает говорить от твоего лица, посылает видения. Это не как у медиумов, когда человек ничего не помнит после сеанса, нет. Здесь ты полностью в своем уме и здравии, но в то же время пропускаешь для беса место в твоем теле, возникает ложное ощущение, будто всё это совершенно безопасно и полностью под твоим контролем. Раз – призвал, надоело – попрощался. Очень нравилось это ощущение власти над потусторонним миром, гордыня цвела буйным цветом.

 

Продолжение
В тот же период я начала писать рассказы, продиктованные бесами (увлечение литературой перешло в увлечение авторством, писала свою книгу в стиле фэнтези). Это когда ты просто отпускаешь руки, и они сами печатают, сознание заполняется этой невидимой силой, возникает состояние легкого транса. Потом сам удивляешься, что ты это написал. Рассказы эти были все сплошь на тему безответной любви, а вернее – нездоровой страсти, зависимости, которая не созидает, а губит и сжигает душу человека. Это вообще была основная тема моего внутреннего состояния на тот период, с мальчиками не складывалось (ну как же, все одноклассницы имеют уже парней, а я нет?!), в классе продолжали активно травить, и эти рассказы добавляли оттенок трагического героизма в мою душу, стали своеобразным наркотиком. В общем, сплошные страдания внутри и снаружи. Тот мальчик, которого я привораживала, старался активнее всех. Общение с бесами становилось всё плотнее, они приходили перед сном постоянно, наваливались со своими видениями, которые я смотрела взахлеб. Они говорили, что я стану знаменитой, богатой и вообще всё-всё будет замечательно в моей жизни. Между тем реальность становилась совершенно невыносимой, каждый день был сплошными слезами.

 

Продолжение
К десятому классу (15-16 лет) состояние изгоя стало для меня в общем-то привычным, ненависть ко всему сущему подкатывала к горлу, особенно к обидчикам. Та моя «подруга» перешла на сторону большинства на тот период. Колдовать я не переставала, никак не связывая происходившее в жизни со своими «увлечениями», читала заговоры на людскую симпатию, чтобы не обижали, на разные желания, обвешивалась амулетами, даже попыталась навести порчу на одну девочку, в приступе гнева от ее высказываний в свой адрес. Как бы случайно мне выпало в школьной постановке сыграть одного из чертей, а между тем я давно уже представляла себя служащей бесовского воинства. Мне даже показывали видения, будто после смерти меня ожидает личный кабинет в аду, красивые рога и крылья в лучших традициях популярных фильмов о демонах (не смейтесь, я реально в это верила! Мне показывали ад как своеобразный офис, только со своей спецификой).

 

В последнем классе я уже сильно абстрагировалась от происходящего, перейдя в область дополнительных к школьным занятиям и жила в основном ими. Кружок по гитаре, пыталась заниматься вокалом, писала стихи и песни, рисовала. Везде, ну просто везде меня ждали неприятности, всё рушилось, не успев начаться, что невероятно меня расстраивало, поскольку творческая энергия никак не могла найти достойного применения. Сильно начало портиться здоровье, еще в 13-14 лет. Как раз когда мои магические опыты набрали активность, причем упор моих заболеваний делался на внешность: тяжелая угревая сыпь, жирная себорея на голове (это когда волосы превращаются в один склеенный ком у корней, совершенно не промываясь), короче, выглядела я жутко. Конечно же, это усиливало отторжение мира к моей персоне и загоняло меня в глубочайшую депрессию. Я замкнулась, жила только книгами и походами в кружки, в 11 классе полностью сосредоточившись на подготовке к экзаменам и поступлению в вуз.

 

Продолжение
В университет я поступила, и почему-то именно в тот самый, куда поступила и моя школьная «подруга», да не куда-нибудь, а в соседние группы, причем с моей стороны это произошло совершенно спонтанно, будто кто-то за руку потянул. Мы виделись на лекциях, но не общались. Она словно служила для меня постоянным напоминанием о всем моем магическом прошлом, фиксируя внимание. Я часто возвращалась мыслями в тот период, переигрывала ситуации, гадала о причинах нашей прерванной дружбы, перечитывала рассказы от бесов.

Меж тем новая студенческая жизнь, начавшись вроде бы неплохо, постепенно скатилась к новой волне отчаяния. Места в общежитии не досталось, приходилось ездить из области в город каждый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здоровье постепенно становилось все хуже, болел желудок, общий упадок сил и иммунитета. К тому моменту я уже давно сидела на гормональных препаратах (с 15 лет), которые сдерживали проявление моих жутких кожных проблем, что на юном организме тоже сказывалось не самым лучшим образом.

 

Лезли волосы, цеплялись инфекции, воспалялись внутренние органы. К концу первого курса я уже еле шевелилась, постоянно истерила и плакала от усталости и болезней, мысли о суициде, посещавшие еще в школе, крепли с каждым днем, внутренний голос настойчиво шептал, будто это наилучший путь прекратить страдания и боль. Второй курс принес некоторые облегчения, каким-то чудом удалось получить место в общежитии, езда прекратилась. Но здоровье продолжало ползти вниз, я сидела на гормонах и антибиотиках, глотая таблетки порой горстями. Пыталась снова заняться творчеством, но всё валилось из рук, попадала не в те места и не к тем людям. К третьему курсу перестали помогать гормональные препараты, начало снова сыпать, с волосами происходило что-то странное, они стали одновременно жирные у корней и единым сухим колтуном по всей длине, их приходилось буквально раздирать, часто эти колтуны целиком оставались в руках. На тот момент я уже не вылезала из больниц, обошла всех возможных врачей в частных клиниках и бесплатных. Конечно же, никто не мог понять, что же со мною происходит, огромное количество анализов вообще не показывало особых патологий.

 

Продолжение
Тут мы с мамой решили, что, наверное, болезни мои неестественного происхождения и решили попробовать снять порчу у того самого колдуна, по чьему совету когда-то крестились. Ведун порчу подтвердил, всё снял, и мы с легким сердцем решили, что всё, теперь-то уж точно всё наладится, еще и радовались, мол, вовремя обратились, порча-то на смерть была! Ничего у меня после этого не наладилось, через полгода мы вернулись, колдун сказал, что проглядел проклятье аж до 7 колена, снял и его. И снова ничего особо не поменялось, хотя было ощущение, будто стало легче. Где-то в этот период мы с мамой предприняли робкую попытку сходить в церковь и поставить свечку за здравие, но на этом всё и закончилось. Третий курс я так и не окончила, угодила в больницу с многочисленными воспалениями внутренних органов, сессию не сдала и отправилась снова на третий курс.

 

Продолжение
Третий курс-дубль 2 шел уже легче, мне купили квартиру в городе, но и тут меня поджидал потусторонний сюрприз. Место в общежитии я продолжала за собой сохранять, поскольку не могла преодолеть страха темноты – жутко, просто до истерики боялась ночевать одна. Когда оставалась в этой квартире, в особенности с наступлением темноты, но и днем тоже, было явственное ощущение чьего-то присутствия, абсолютно не дружественного. Сами двигались предметы, включался-выключался свет, уснуть не давали, я чувствовала прикосновения и ревела, даже умоляла в пустоту оставить меня в покое. Рассказала об этом маме, было предположено наличие домового. В интернете прочитала: чтобы не трогал домовой, его надо кормить молоком, задабривать. Начала я оставлять блюдечко с молоком – вроде стало потише. Через какое-то время в очередной раз покормить забыла, в итоге утром обнаружила круги молока по всей кухне, в холодильнике все предметы идеально ровно обведены молоком по контуру (даже фотографии сохранились этого шедевра).

Тут надо оговориться, что несмотря на всю мою вселенскую глупость, Господь меня никогда не оставлял, всегда приходила какая-то поддержка откуда ни возьмись, люди давали нужные советы, что помогало мне просто физически выжить. Опять же денег в семье хватало на мое постоянное дорогостоящее лечение и обследования, обучение, покупка квартиры опять же, которая в дальнейшем окажется моим спасительным кругом в этой жизни.