Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!

 

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.


***

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

 

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 

Притча - Сколько стоит переправа
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йогин, который перешёл несколько раз по воде, и высокомерно обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, просветлённый, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогину, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

 

Вот, хороший пример встречи двух высокомерностей...

 

ООдин молодой человек пришёл к наставнику и говорит:

- Я хочу, чтобы ты был моим учителям.
Помоги мне познать мудрость жизни.

- Хорошо, - говорит учитель, - Расскажи мне о себе.

Ученик стал рассказывать о своих достоинствах, о том, как он много знает и сколько всего умеет.
Учитель выслушал, а потом дал ему первое задание.


Но молодой человек не согласился с ним. Он решил, что это плохое задание. Что для начала нужно совсем другое испытание. Он говорил, что уже многому учился, что достиг уже немалых успехов в жизни. Да, возможно, в других областях жизни. Но почему бы их не перенести на заданную ситуацию!

Чтобы не предлагал наставник, у юноши всегда находился более правильный вариант решения задачи.
Тогда мудрец дал юноше пустой стакан, а сам начал наливать в него вино из сосуда.
Сначала стакан наполнился до половины, затем до самых краёв, а учитель всё наливал и наливал вино в стакан.

Юноша сначала спокойно смотрел, как вино переливается из стакана на землю, но потом не выдержал и закричал:

- Перестань же лить! Мы только зря тратим вино!

- Точно так же, как и я зря трачу своё время. Я мог бы тебя многому научить, но ты уже полон, как этот стакан.

Юноша спросил:

- Так что мой прошлый опыт ничего не значит?

- Твой образ мыслей сделал тебя тем, кто ты есть. Дал тебе всё то, что ты сегодня имеешь. Но если ты хочешь большего, то он не приведёт тебя к желаемой цели.
Уходи! И возвращайся только тогда, когда будешь пуст. Когда будешь готов к новым знаниям!

 

Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.

Один у другого спрашивает:

- А чем отличается Просветление от Вознесения?

Ответ:

- Просветление – это… Вознесение…

- ОГО! Дак ты читал Крайона?

- Да! А так же я читал Агни йогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, Все ченнелиги, и еще много чего…Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик!Но все это НИЧЕГО! над горизонтом всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!

 

ОТРЫВОК ИЗ ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ВЫСШИМ Я).

Во-первых, Дорогая Душа, в прохождении Твоих Уроков не хватает … Юмора.

Юмор – это Космическая Универсальная Энергия, которая существует вне дуальности. Именно Юмор выводит Вас за пределы отождествления себя с Проблемой. Ибо над тем, над чем Вы смеетесь с чувством Любви, является ПРОЙДЕННЫМ УРОКОМ.

Юмор помогает видеть себя со стороны. Почему? Потому что Юмор позволяет расслабиться. А расслабление повышает вибрации и помогает принять то, что ранее вызывало в Вас напряжение, непринятие и боль.

Юмор помогает осознать безопасность Урока. Юмор позволяет расширить Мировоззрение, впустить поток Свежего Воздуха в свою Жизнь.

Что бы с Вами не происходило, разотождествитесь со своими мыслями и эмоциями и, поверьте, Вы почувствуете вздох облегчения: Вы вышли из игры. Вы поняли, что этот сценарий был для Вас, а заплаканные глаза и надутые губы – это признак того, что Вы серьезно слились с ситуацией.

Если все так серьезно, то почему в Мире все преходяще? Уроки не могут быть Вечными. Значит, Вы страдаете над тем, чья актуальность улетучивается под напором времени и события? Может это осознание Урока можно убыстрить? Да, добрым и осознанным смехом разотождествления.

Юмор содержит Энергию Любви. Юмор дает Свободу: посмотреть на участников драмы с другой точки зрения! Это очень важно! Они теперь не обидчики и не жертвы, а кармические партнеры, Родственные Души, с Любовью согласившиеся на взаимные Уроки Осознания Аспектов Духа.

Юмор настолько расслабляет, что Вы уже не защищаетесь от Урока (ведь Вы Его запланировали ещё до Воплощения!). Вы наблюдаете за собой, за окружающими. Вы – тот, кто Зрит и тот, кто Присутствует.

Юмор обладает целебным действием на физиологию, психику и ментальность. Мысли не причиняют Вам боль и прекращают крутить одну повторяющуюся пластинку; эмоции обретают Покой и ясность, Тело благодарно дышит и отдыхает от прежнего буйства страстей и обид.

 

+)))

 

Odin, не поверишь ,я тоже его по новой перечитала.