Знакомства Ищу друзей и единомышленников

Правильно ли я понимаю, что есть люди, достигшие такого же понимания, как и я,
и главное не запутаться, а правильно понимать друг друга? И вопрос к вам,
вы когда-нибудь задумывались над чем-то таким?...Это мои цитаты и женщины,
которая, насколько я могу увидеть, так же видит очень глубоко в "Суть"...
Читают те, кому интересна тема самореализации, просветления, мира, Бога, и проч.
У кого нет времени, не до этого, и прочее, никого не держу. (свобода воли).

То, что человек себя считает неидеальным,
или ему это говорят, лишь оценочные суждения.
Люди пытаются "заныкать" всех, в общепринятые стереотипы общества.
Но, люди довольно обусловлены, многие. Можно, сказать человеку,
что он в чём-то не прав, потому-что так и так...но не оценивать именно самого
человека...Тут все по сути являются такими, как есть. Каждый, для себя идеальный.
В нём уже есть всё от Бога...
Остальное - это в чём он конкретно хочет развиваться, как он хочет в данной ситуации,
выйти из своей обусловленности, именно в той ситуации, в тех условиях, в которых находится,
в этой бесконечной игре, Бога.

Тут видимо, не совсем понятно, что именно я имела ввиду. Потому что дуальность - с одной стороны,
идеальность и святость изначальная, с другой - того, как личность себя "сделала", развиваясь.
Те, кто просто говорят, что они такие как есть идеальны, так же имеют свою правду, я вижу больше,
и поэтому могу сказать в чём, по-моему мнению они не правы, именно с моей позиции...Если не усложнять,
то можно сказать, что личность которая тут существует (человек и все его составляющие) изначально - неидеальна,
надо делать что-то, чтобы прийти к Истине, или развитию. Это так же верно, но говоря о том, что личность неидеальна,
мы начинаем судить эту личность, со своей "колокольни", а может, ей живётся нормально так, как сейчас...
спросив её, по-другому, например: "как вы считаете, в чём сейчас, в данный момент неидеальны ваши поступки,
и т.д." - мы обращаем внимание не на саму личность, которой слушать, что она плохая, неидеальная или прочее,
не всегда бывает нормально, но именно на конструктив - "что бы вы хотели в себе улучшить? как вы считаете?"...
в плане поведения, в плане самореализации...Когда говоришь кому-то что "ты неидеальный, ты плохой, сякой"-
это может быть оценочная позиция, но какой конструктив несёт она в себе? ведь более разумней акцентироваться
не на "детской части" человека, а на его части конструктива (и работы над собой), более "взрослой" части, ведь известно,
когда говоришь что-то человеку то включается определенная программа его психики. Говоря человеку "ты неидеален",
что сделает человек? он может согласиться "да, неидеален", он может заплакать "ну я такой...что теперь делать?"...и забиться
в свои комплексы, вместо работы над собой, он может разозлиться, посмеяться. Конструктива не происходит.
Говоря, что человек ни в чём не виноват, что он такой как есть - идеальный, в данный момент времени, в этой ситуации,
но ему надо, допустим подкорректировать своё поведение, дабы с ним не случились те ситуации, которые с ним происходят.
Человек успокаивается и вместо самоугрызений начинает включаться в конструктивную работу над собой, и так же в окружение.

Всё в порядке. Невозможно "разрушить" мою картину мира,
можно, лишь подкорректироваться лично мне, в чём-то,
потому как я всегда открыта к конструктиву, но часто случается так,
что люди видят свои оценочные шаблоны, вместо настоящей моей
внутренней реальности, ориентируясь, на мои шаблоны поведения.
Как вариант. Я не живу в мире иллюзий, предпочитаю истинную реальность.
Иллюзии меня, скорее утомляют сильно. Хотя я могу их использовать,
чтобы не "шокировать" тех, кто вообще не понимает, о чём я могу вести речь,
как вариант. Как уже и писала, даже если ты профессор, но разговариваешь с обычным
человеком ничего не понимающим в математике, нет смысла ему рассказывать про
формулы и приводить свои гениальные идеи. Их можно показать, когда он этим интересуется...

Я понимаю. Меня всегда отягощали шаблоны, чем бы это ни было...
Я понимаю, что иначе общество не живёт, поэтому нет смысла пытаться
что-то им показать...Они живут так, как им удобнее.
---------------------------------------------

Я всегда иду туда "где похуже", где тролли, где психопаты и прочие, хотя как по-мне,
мне нравятся очень даже нормальные люди, нормальные взаимоотношения, где
взаимоуважение и гармония для всех. Просто я намеренно, иду туда, где бы по мне "били" в моральном плане,
тем самым я развиваюсь, и неплохо кстати, за всё время мне это дало достаточно большие результаты.
Я не иду туда, где всё "хорошо" но где возможно, имеет место быть лицимерие, где люди боятся,
развиваться, расти над собой, отрицают всё "негативное", там нет развития, там есть только страх,
как раз-таки "обрушения" их картины мира. А так и случится, ибо Вселенная (Абсолют), всегда разбивает любые
розовые очки, и пытается развиваться в себе Самой. Поэтому, проще не строить иллюзии, а быть там, где есть
истинная реальность, не придумывая ничего, не строя воздушных замков, ибо всё равно это всё когда-нибудь разрушится,
это не путь мудрости и Истины...такое понимание не достигает ленивый человек, обусловленный, которого жизнь
"никогда не пинала", который вдруг не увидел что весь мир, как оказалось, его давно знает, с самого рождения, и ещё раньше...
и следит за его развитием. В этой Игре. И очень часто люди не понимают тему одиночества. Но это так, тот кто одинок имеет
много времени на самоанализ, самопоиск, самоисследование, это идёт на пользу Душе.

---------------------------------------------

Я просто ему пишу там, где он не прав. У меня нет внутренних конфликтов).
Если ты знаешь И*, достаточно давно (я не так давно знаю его), то сама понимаешь,
как он себя может вести.

Я Абсолютный Ангел, или Дьявол, я просто Вселенная, Божественное Начало,
а я её рабыня. И Госпожа.

Добавлено (11.10.2022, 19:23)
---------------------------------------------
Кстати, а Иисус был бы Христом, если бы сидел на лавочке в Раю, и не спускался
к людям и в Ад?

---------------------------------------------

Для размышления. ...

 

Мой ник на сайте Живая Эзотерика - Инфинити.
Мой ник на сайте Просветление - Infinity.
Мой ник на сайте Безмолвие - Serenity.
Мой ник на сайте Осознание - Ангел_Мира.
Мой ник на сайте ФДК - Диа.
Мой ник на сайте Псиче (Псих-Гуру) - Диамантка.
Мой ник на сайте Лотос (Ариом) - Инфинити
Мой ник на Mail-ru - Акула.
--------------------------------------------------
Разнообразие ников -это в какой-то степени бред, понимаю.
Пока больше всех нравится Инфинити.
У кого вопросы - обращайтесь.
Всё объясню, поясню. )

 

Вер, это так происходит, что и я так же, иду порой куда угодно (случайно) а вижу там троллей...Спустя время поняла,
что это благо. Как в виртуале, так в реале. (Но взаимодействовать близко лучше с адекватными), я так же попала случайно туда,
куда меня забросило моё одиночество. Мы уже прекратили, практически общаться с моей подругой детства по сети, ну возраста подросткового, я в сети с тех времён, когда инет ещё начал развивался, и когда все заваривали чай, пока одна страница загружалась... (подруга, с которой я общалась
15 лет, она оказалась наркоманкой, и села в тюрьму за наркоту, но я её не кинула, потому что видела её суть, что она нормальный человек,
просто заблудилась), я была лишней в этом чате, где все "быдло", где я бесконечно удивлялась, что я вообще там делаю, неужели нет нормальных людей, это ужас, они просто
ппц ограниченные, они вечно конфликтуют и всё прочее, пока я просто не смирилась. И не начала взаимодействовать с этим "миром", оставаясь внутри, как есть.
Я часто задумывалась о мире, да и и жизнь была тяжелая во многих степенях, но сейчас я понимаю, что это наверное было полезно, дабы я познала этот опыт,
который знаю сейчас, я понимаю, что всегда внутренне искала Бога, хотела узнать кто Он, что Оно такое, что из себя представляет...Семья - христианская, я отвергала, не видела смысла, в какое-то время тусила с кришнаитами, но тоже не моё, в какое-то время ездила к йогам из России, там я впервые почувствовала странну. энергию при голодовке...Которая меня не покидала приблизительно лет 10 да и до сих пор...Не знаю, что это. Никакими практиками особо я не занималась, была боль о жизни, и мучительный самоанализ себя, при этом я прочла несколько философский трактатов, и внутренне понимала, что мой путь этот...думала, на счёт своей профессии. в принципе, мне нравилось петь, нравилось писать текста, дизайн, немного программирование, рассказы, нравилась психология, но я пошла в экономисты, потому как думать было уже поздно, а надо было куда-то идти...Закончила...Вышла с пониманием, что мне тупо некуда идти...И меня ВООБЩЕ не интересовала работа на кого-то, а свой бизнес, идея об этом так же тяготила. Потом, я стала вливаться в это дело, поняла что это единственное, что даёт определенную финансовую свободу в обществе. Личные отношения. В детстве, я была романтичным человеком, но изгоем в классе...Потому что мне не нравилось, то о чём говорят другие, все их интересы мне казались бредом...Дома - неблагополучная семья, у мамы свои проблемы, она то с дядей, а папа кинул, когда была беременна. За это я на неё злилась, и она пила...Мне казалось это бредом, что она вечно меня позорит...Я съездила с ними несколько раз на "дачи", и в тот момент, когда они из-за их пьянки не смогли свалить домой, я, ещё ребёнком не знала что делать...Но, мы всё таки поехали домой. У меня был дедушка, бабушка, только они меня понимали, но так же обращались со своей мерой воспитания, потому как в их поколение было только так...я росла "сорняком"...Самое приятное для меня, было выйти вечером (когда уже смеркалось) на улицу, и найти приятелей, подруг и друзей, которые так же гуляли, чего-нибудь "замутить" вместе, вроде какой-нибудь игры или качания на качелях, отдохнуть и пообщаться...Мои влюблённости - были бредом...Люди меня не понимали...Я забыла на это, и стала жить в интернете...Одновременно с этим, я гуляла во дворе, как могла, любила семью, мать к тому времени уже умерла, а отец который нас бросил умер, о чем мне сообщили. И оставил своё имущество какой-то чужой тетке. Я даже не вникала. Дед, который был мне не родным так же был не сильно понимающим, со скверным характером, но дал мне образование, а бабушка сделала для меня всё, что смогла. Я забила на понятия общества, часто размышляла, стоит ли мне строить семью, но с кем? я чатсо читала форумы, и видела что творится в семьях...Я влюблялась по интернету, но там мне жестко и целенаправленно разбивали сердце. При этом, смеясь. Всё это, я воспринимала, как опыт. Вокруг меня не было никого, кто бы меня поддержал. Уповать мне приходилось только на Бога. Уже тогда, я не жила как все, я забивала на общество, я искала свой путь, свою реализацию, я размышляла о Дьяволе, о Боге, вне религий и прочего, я искала смысл жизни, когда меня накрывала жёсткая, непреодолимая депрессия и апатия, из которой я не могла найти выход, мне даже не с ке мбыло поговорить, у меня не было сил вставать с кровати, я бухала, как последняя, но понимала, что мне это надо, чтобы я не сошла с ума в негативном смысле, чтобы я не кинулась с моста, и чтобы я смогла поднять своё тело с кровати...Но внутренний свет оставался всегда. Я копила мудрость, в первую очередь, для себя самой. В обществе, я работала на работах, которые толком ничего не давали мне...Работая на работе уборщицы я вдруг четко осознала, что достойна намного большего, что я могу всё, и если бы я не маялась ерундой и не пропускала время, я бы уже была бы начальницей там...Но, уже было поздно да и у меня не было желания. Я понимала, что моя жизнь вообще никаким образом не коррелирует с нормальной жизнью человека в обществе. Моя подруга, с которой я 15 лет общалась по интернету, была наркоманкой, я её "спасала" как могла, она так же жила как могла, я отпустила её, но не бросила, и мы и сейчас иногда контактируем. Я не строю из себя никаких фальшивых масок, не пытаюсь казаться лучше, чем я есть. Я явственно понимаю, что мир - это игра, а мир, итак обо мне всё знает, все мысли, как и все ваши мысли и всю вашу игру, под названием жизнь. Меня всегда тяготило одиночество, мне хотелось рядом любимого человека, чего-то тёплого и светлого, но в какой-то момент я поняла что мне польза в том, что я всё равно развиваюсь, как могу. И мне нравилось, что эмоции больше меня не беспокоют. Что я, умею мыслить рационально, что я не мыслю шаблонами (спасибо той подруге), и что всё, что было на моём жизненном пути - в это был смысл. Я такая, как есть, хорошая, плохая, я устала жить в мире иллюзии, но мне это и нравится, потому что я во всём вижу смысл который дан Свыше, однако я не материалистка и не религиозный фанатик. Я сделала из себя то, что хотела видеть. Пусть, я не добилась успехов в карьере, но обладаю сейчас многими знаниями и навыками для того, чтобы пойти в какую-то профессию...Пусть я внешне "ничего не делала", но та работа, которая произошла внутри меня, та боль, которая даже несоизмерима с физической, весь самопоиск изменил всё, что было, я знала, что я не такая как другие, с самого начала. Я никого не сужу, это глупо. И я больше не живу человеческим. Для меня нормально прийти в коллектив интернетный "быдла" и стать там "своей"...Для меня нормально прийти в коллектив "Высшего духовного общества" - и стать там своей. Я ничего не стыжусь, я такая, какой являюсь. Просто, Светом и Энергией Высшего Я.
И такое, я думаю у многих. Многие о чём-то там стыдятся говорить, но на самом деле, стыдится нечего. Пора уже забить на шаблоны общества, и жить Духом.
Быть вместе, с любовью, и пониманием к друг другу. Мне абсолютно всё равно на критику, я не ставлю себя Авторитетом, хотя для меня было бы легко, в плане понимания
жизни, знаний, самопознания. Главное не это. Главное - постигать дальше мудрость, понимание Вселенной, в которую нас поместили, и Любовь, да, она важна.
И не думать о себе, что ой сколько мне лет, и куда мне, оставьте уже эти земные шаблоны, и живите по своей душе, по своему духу.
Мудрости всем, света, и понимания. Всегда с вами, всегда ваша, Марина.
Кто поймёт, поймёт...Кто нет...Ну и ладно. Свобода воли!) .
Люблю вас всех, с вашими "тараканами" и прочим, просто оставайтесь людьми, иначе и я включу "маску" зеркала,
и потроллю вас...Всем мира!).

 

:hi-hi:
Ну, вообще-то в реале так же было много моментов, когда я ездила отдыхать, и общалась с людьми,
когда работала и прочее.

 

Это, здорово. Видимо, такие условия выпали, чтобы мы проработали что-то в себе, избегая "шума жизни", внешней, ведь обычному
никогда не понять, его ум всегда что-то отвлекает...и он всегда в погоне...за чем-то, иллюзорным...а хочется, настоящего.
Хочется, понять... То-ли я последняя лохушка, что избегала мир, то-ли мне самой не хотелось играть здесь роли...Путь привёл к тому,
что быть как все не хочется, определённо...некая упёртость внутренняя...но с учётом желания жить свободно, внутренне, без навязывания
обществом своих шаблонов...
Добавлено (12.10.2022, 11:25)
---------------------------------------------
а потом, я увидела что это всё, оказывается коррелирует с опытом других, которые попали в подобную ситуацию, и вообще.

Эмоции казались мне жизнью, и я не понимала, что со мной не так...Думала, это влияние депрессии, бесконечное страдание вдруг
прекратилось, пока я видела, как захлёбываясь кровью, умирала душа...но ничего, не могла с этим сделать...И образовалась пустота.
Мне казалось, что меня нет в реальности, что что-то внутри умерло. Я хотела, это возвратить, снова почувствовать прилив эмоций,
жить как все...Ведь это всё казалось ненормальным...Психологи часто пишут, что апатия - состояние такое...можно вылечить...
Но, это состояние со мной много лет, но я ощущаю, что мне легко, что я нормально реагирую на внешний мир, адекватно ему...
что отвечаю эмоциями, на эмоции - но внешне, внутри, спокойный нейтрал...мыслей больше нет, всё контролируемо, осознанно,
мне понравилось это состояние, я вспомнила, как мне мешали эмоции раньше, как путались мысли, это был какой-то ужас...
и мне нравится, что сейчас всё совсем по-другому. Нет эмоций, нет "я", практически нет реакций на любые "выпады"во внешнем мире,
но, я ощущаю какую-то энергию, бывает, а так же, безусловную любовь...даже к тем, кто меня оскорблял...

Это и самость, которая внутри, и некая "шлифовка", опыта извне...

Пока нас это окружает...

Притча о собаке и тысяче зеркал:
"Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец, в котором было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были такими ясными и ровными, что посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало – настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать необыкновенное усиливающееся эхо.
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посередине – целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы – и все отражения ответили ей тем же. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла – эхо повторило ее лай и многократно усилило. Собака лаяла всё громче – эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух – ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами.
Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто бы мог причинить ей вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями.
Мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Всё, происходящее вокруг нас, есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир – это большое зеркало".