Блоги "Живой " Дневник

Счастье - без картинок. А картинки - вон ваши, с цветочками и с чистой землей без сорняка (и со стрессом, соответственно). Вот и вся "противоположность от обратного" (хм, это вообще классно завернуто, надо бы записать).

 

Что ни нарисуй на картинке - это будет "разрушаемое созданное". И чем больше таких картинок будет в жизни человека, тем более "за кадром" созданного будет проглядывать труд по преодолению разрушения этого созданного. Вот и получается что любая "классная фоточка", если приглядеться - фоточка стресса. А не фоточка счастья, за которую её пытаются выдать ("образ счастья", бррр).

 

Ну, наверное стали гибче, но как это относится к самому принципу, который я объявил? "Созидаем" себе счастье разрушаемым образом (тем что можно изобразить на картинке - цветочками, чистой землей), и тем самым созидаем себе стресс, ибо то что на картинках (любых и всяких - тленно)? Как можно избавиться от этого стресса, в принципе? Не думать? Гибкость должна же как-то концептуализироваться, то есть отделяться от вас таким образом, чтобы быть превращенным в какой-то принцип. Иначе, воистину, каждый только и будет делать что разговаривать об "уникальном себе", или об "уникальном другом". Не выводя неких общих на всех причин той или иной судьбы.

Нет, я рассказал вам о причине стресса. О принципе "созидания разрушаемого" (опоры на красивые картинки цветочков и другого, что отравлены ядом смерти), что лежит в основе проблемы стресса, хоть моего хоть вашего. Ни о каком "своем" или "вашем" стрессе я не рассказывал, причина-то у всех одна и та же, если она есть.

А зачем вы задаете вопросы "зачем вы здесь", разве это вам что-то даст? Я вот вам таких странных вопросов не задаю - если вы здесь, значит вам это почему-то надо, ну и ладно, мне-то что с того? Я прямо говорю "зачем я обсуждаю" тот или иной принцип - чтобы можно было или пользоваться им в своей жизни, или выкинуть его нафиг. Это - воистину, полезно. Увидел прекрасную жизненную иллюстрацию (из вашей же жизни) к тому разговору про "созидание" как того что мы тут делаем. Очень дидактивный момент, так по-моему.

 

Это ценности, ценности. В них-то все и дело, да. Считать "хорошим" наличие цветочков и "плохим" их отсутствие, например - это одна ценность. Считать "хорошим" хороший труд - не более чем "от и до", и хороший отдых (и гори они хоть огнем эти цветочки с сорняком если карта так легла, хоть расцветай если карта легла по-иному), это другая ценность. В первом случае стресс неизбежен, а во втором - шансы очень и очень снижаются. И где тут "халява"? Разве только лишь в том, что не присваиваешь себе "хорошо" или "плохо" от наличия или отсутствия цветочков, а переносишь это "хорошо" и "плохо" туда, где ответить собой за это хорошо и плохо гораздо проще. Правда, тут уже фоточки с "хорошим трудом и отдыхом" не предъявишь, ибо хорошо от труда или плохо, это "внутри", а никак не "снаружи". Человек с лопатою? А фиг знает, хорошо ему или плохо, угу.

 

Да мне ваша личность, гхм, гхм, как бы и самому "темой для обсуждения" даже за деньги не надоть. Тяпки, цветочки и сорняки? В чем прикол мне с ваших тяпок, цветочков и сорняков? Думаю, что цветочков у меня поболе вашего, как и сорняков впрочем. Но мне и самому это не интересно - растут и растут себе.

 

Luna, дело в том, что я не люблю труд на огороде, приусадебном участке, поэтому я и жила в квартире и дачи не было. Я не боюсь. Просто не люблю. А делать приходилось много разных вещей. И когда думать, когда не думать, как получалось.
А вот у родителей были огороды всегда, когда меньше, когда больше. И я часто приезжала помогать управиться с огородами. А вот уже девять лет эти мамины огороды и территория возле дома оказались в зоне моей ответственности. И это для меня постоянный стрессовый фактор - у мамы не дом, а квартира в одноэтажном доме с окнами на центральный проспект. Там еще три квартиры. Вот нужно поддерживать порядок и на проспекте, и на нашей части двора, и во дворе еще два наших небольших огорода. Это еще не все - хочу написать об одном, но пока обьясню предысторию, то до сути и не доберусь - в той квартире я выросла, потом там остался жить мой брат, а мама купила квартиру в двухэтажке прямо напротив нашего дома. Брат умер 11 лет назад, а квартиру мама продавать не стала. И еще у мамы есть небольшой огородик во дворе двухэтажки. И вот я со своей нелюбовью к огородному искусству осталась с таким огородным прицепом, И я все пыталась как- то так обустроить, чтобы поменьше работать. Думала, что бы такое посадить, чтобы ухода поменьше и чтобы сорняки позабивало. Кое- что удалось, но не совсем. А сейчас все время забирает уход за мамой. И даже за мамой у меня не хватает здоровья и сил ухаживать. Я не говорю уже об огородах, они зарастают сорняками, я еще питаю надежду посражаться, но не знаю, как получится И нанять некого.
И здесь не глаза боятся. Здесь я уже стала совсем перед выбором - уход за мамой и мое здоровье, вернее, моя жизнь - за время пребывания у мамы я два раза попадала в реанимацию, второй раз был прошлой осенью. Это дилемма посложнее, чем борьба с сорняками

 

Имущество или образ жизни (режим труда и отдыха). Ценностная проблема - что важнее, труд или результат труда. Не обсуждая вашу личность (гхм, красным выделить, что ли?) скажу что лучше ставить себе интеллектуальный вызов - в приоритете поиска блага от труда (и пусть результат будет таким как будет), а не от результата (и пусть труд будет таким как будет). "Труд - хорошо", или "результат - хорошо", вот выбор, над которым имеет смысл задуматься.

В первом случае есть шанс что если труд будет ок (а труд хорош только "в меру" а не чем больше тем лучше), то и результат будет приемлем. А во втором случае жадность до результата ("результат хорошо, и чем больше тем и лучше") будет сводить любой труд к каторжному.

Но - это страшно, да. Будешь работать мало и неэффективно, умрешь с голода. В реальности думаю никто из взрослых людей с голода все-таки не умрет, но страх этот тянется с детства.

Но это универсальный нравственный выбор. Касается любого человека. Тотальное большинство всегда выбирают "результат это хорошо, а труд уж как получится". Фоточка таких людей в то время, когда они "с лопатой" вызывает удручающие чувства, поэтому они обычно фоткают не то как трудятся, а каков получают результат.

 

Муни,
В этом мире не только в живом и красочном цветке - чернота увядания и смерти. А во всем абсолютно. Непрерывный, бесконечный кругооборот рождения и смерти всего живого. И в Вас, и во мне ежесекундно умирают и рождаются миллиарды клеток. Можно сказать, что мы с Вами ходячие клеточные кладбища. Понятно, что эти умершие клетки постоянно утилизируются нами. Тогда можно назватьнас с Вами крематориями или заводами по переработке умерших клеток. И говорить об этом каждый день в каждой теме.
Да, в каждом живом и красочном цветке таится чернота увядания и смерти, как и в любой живой клетке. Но сейчас, в текущем моменте он жив и прекрасен. Так почему бы просто не посозерцать эту быстротечную красоту. Или почему хотя бы не промолчать, коль Вас одолевают мысли об увядании и смерти, и не мешать другим получить эстетическое удовольствие от созерцания красоты.
Да, есть люди, которым доставляет удовольствие выращивать прекрасные цветы и делиться этой красотой с другими. И что в этом плохого? Чем Вас это не устраивает? Почему нужно обязательно вываливать какую- то свою какашку в такой великолепный цветник?

 

@Luna, :give_heart:
А я в детстве только один раз посадила цветы настурции - у нас небольшой цветник возле забора. И то только потому, что мне почему- то очень понравилась настурция. Любила собирать каштаны, сваливала их в кучу у забора. Не знаю, зачем. Ничего с ними потом не делала. Папа ругался, ведь ему потом их приходилось убирать. Любила собирать опавшие желтые листья. И ходить по ним, разбрасывая их но7ами. Очень любила рисовать и лепить из пластелина. А вообще играла с мальчишками - у меня старший брат и еще было три мальчика в доме, а к ним приходили друзья. Вот с ними и играла до школы, девочек в моем окружении не было. Родителям на огороде стала помогать уже в классах постарше. Помню в школе в 4 классе нас впервые вывезли на колхозное поле на прополку в качестве оказания помощи. Учитель показал нам на заросшие ряды и сказал -" Прополоть, чтобы ничего не было". У нас "прополоть" - говорят " посапать" , тяпка - сапа. В моем понимании было - посапать, значит обработать сапой. Я такой товарищ, который частенько воспринимает буквально. В общем, я старательно начала обрабатывать свои ряды, чтобы ничего не осталось. Когда я уже изрядно постаралась, подлетает учитель и начинает кричать, что у меня ничего не осталось. А я ответила - так Вы же сами так и просили! Вот такой я земледелец- любитель

 

Сюда можно добавить ещё и эстетику смерти, потому что смерть делает рождение и жизнь завершенным кругом. То есть, то что прямо сейчас в этих красивых лепестках уже растекается по всему цветку яд времени (который уничтожает его), это тоже относится к "жив и прекрасен". Не прекрасно, когда человек не замечает "приличий" смерти, и думает что приличия есть только у жизни (а есть люди которые считают что хорошо и прекрасно - умереть). И тем самым люди начинают видеть конфликт там, где его нет, и вступают в этот порожденный их же воображением конфликт (созидание и жизнь - хорошо, а разрушение и смерть - плохо) на одной из сторон.

Это нравственная история.

А может, наоборот - без видения истинной завершенности картинки (без смерти нет и жизни - жизнь не видна в полной мере, если в картину не включена смерть), эстетики будет мало? И, раздвигая границы восприятия того что считалось "живой цветок", я помогаю быть более эстетичным? Снимая конфликт между "созиданием" и "разрушением"?

Тут было озвучено что "плохо". Плохо тут - стресс, то есть та негативная цена, которую люди платят за свои хорошие дела, и за результаты этих дел. "Какашка в цветнике" заложена не мною, а тем образом мыслей и нравственных ценностей, которыми руководствуется творец прекрасного. Я - за большую красоту, а не за меньшую. И я не называл "какашкой" - сам цветок; "какашечным" является субъективное восприятие цветка таким вот образом, через "обратную цену" в виде стресса.

 

чота не пойму
чем тебе цветы не нравятся
и при чем тут срок действия в смене декораций

 

Ванга с цветами разговаривала и с птицами тоже
становясь самим цветком

 

Если цветы - нахаляву, то они мне нравятся. А если пахать как проклятому нужно чтобы декорации менялись так как мне нравится, то такое положение дел мне не нравится. Пусть декорации меняются так, как мне нравится, а не так как мне не нравится. На фоточке не очень-то видно, какой ценой меняются декорации, да? К цветам претензий нет. Есть вопрос к той цене, которой они мне достаются. Один я такой продвинутый, кто не хочет платить ничем дорогим за что-то дорогое, а хочет иметь все на халяву, что ли? Пусть у меня будут приятные цветы, и приятное времяпрепровождение по уходу за ними, и приятный отдых среди цветов. Без стрессов по поводу того что "я чего-то упустил, и они все или сдохнут или сдохну я в спасении ситуации". Ладно? Пусть мне будет приятно и тогда, когда они дохнут, хорошо?

Пы.сы - это вопрос был ко мне а не к автору темы, и отвечал я не автору темы, а тому кто задал мне этот вопрос, про мои цветы. И про мои фоточки.

Лилейник, да.

 

всему свое время
у меня бывшая зеленый палец
тоже не успевает за травой
но приятно смотреть как она над ними лапочет
я ж не о том
а как стать самим цветком
без претензий к красоте
тогда и отпадет сама суть

 

Luna, а вот для меня здесь все абсолютно неочевидно - если я проявлю заботу о себе, то не смогу заботиться о маме, а если забочусь о маме - то просто гроблю свое здоровье. Просто физически не могу справляться, мама очень тяжёлая около 90 кг, самостоятельно почти не передвигается, стала почти полностью неадекватной - кроме всего букета заболеваний ещё и Альцгеймер с деменцией - не понимает, кто я, не осознает, что находится в своей квартире, не понимает, что не может сама передвигаться, но хочет постоянно куда- то идти, что- то делать. Может встать и с ходунками пойти, потом упасть. А сама я ее уже не могу поднять, приходится бегать по улице и искать какого- нибудь мужчину, чтобы ее поднять. А вечером улицы пустынные и найти хоть кого- то почти нереально. Поэтому боюсь ее дома оставлять одну, если выхожу в аптеку или магазин, постоянно переживаю, что там дома. Самые обычные дела требуют больших физических усилий. И бывают такие моменты, когда просто не можешь встать с кровати, а нужно. Например, когда угодила здесь у мамы первый раз в реанимацию - почувствовала себя очень плохо. И целый день - только встану, что- то быстро сделаю самое необходимое и ложусь. Мама тогда себя лучше чувствовала, была более адекватная, и целыми днями ворчала, что я лежу. А через пару дней меня забрала скорая - оказалось, что у меня открылось желудочное кровотечение, у меня язва с 2001 года. И тогда в 2001 году у меня тоже было желудочное кровотечение, потеря крови около 3- х литров и клиническая смерть.
Luna, простите простите ради Бога, что в такой Вашей чудной теме как- то слово за слово и перешли к разговору на совсем другую тему.