Блоги Мысленно

Я никакие клятвы никому не давал. Учили меня небесные учителя во снах, около 3-4 лет, двое, плюс потом еще девчушка-хохотушка, рисовали огнем и водой в воздухе разные непонятные знаки в полной темноте. Посвящала меня сама планета много раз - и бездной моря, и штормом молний, и святыми купелями-гротами и так далее, много всего ))) Еще дух пару раз посвящал, давая побыть им, прямо физически )) Свет тоже посвящал, который золотой, тоже физически ))

Можно я не буду вступать в экзотерические секты? )) И клятв можно давать не буду? ))

 

Впрочем нет, одно обещание давал (фактически клятва, но добровольная) - помочь планете Матери )) Но это всё, пожалуй ))

 

упасика, вы тоже так можете ))) Обращаетесь наверх искренне в просьбе и просите вас научить всему )) Всё. Больше ничего не надо ))

Ну, возможно надо еще докричаться до неба, тут уж от вас зависит и вашей искренности.

 

как-то так... если поможет ))

 

Ответ A-lee... Просто лично Вам духовно продвинутые люди пока не встречались - потому и не знаете и не верите. Для Вас это - нормально. Во всех сферах человеческой деятельности профессионалы всегда раздражают дилетантов-любителей...

 

Все бескорыстные Посвященные - уникальны,но все едины в одном: в бескорыстном духовном Служении окружающим людям. Все они - именно повседневные Практики, все,что называется,"оккультно звучат". Они - мощные духовные магниты,всегда в гуще людей,которые могут и не догадываться о их духовной и энергетической мощи.
Большинство же экзотериков-любителей пока только годами тусуются на разных экзотерических сайтах - все выясняют: кто тут самый крутой экзотерик - в реальной же повседневной жизни живут только в себя,для себя и под себя... А потому в духовном эволюционном плане - стоят на месте...

 

Я тебе очень благодарна за твою заботу обо мне. Через тебя мне говорит мой Ангел Хранитель. Возможно - ты и права: НЕУВЕРЕННОСТЬ, ГЛУБИНА. Родовые программы. Я взяла себе по наследственности болезни матери, пытаясь облегчить ей концовку жизни. Я держала её, сколько могла. Попросила её, что если она уже не захочет жить, то скажет мне и я отключу себя от неё. Однажды, за 2 месяца до смерти, она сказала мне, что устала жить, ей всё надоело и она хочет уйти. Я переспросила её и она подтвердила, Я предупредила, что не стану её больше держать. Она согласилась и я перестала быть её буфером. Она сразу же прекратила есть и пить и за 1,5 месяца - высохла и ушла в один день. Утром - агония, вечером - смерть. В последние минуты я не смогла смотреть смерти в глаза и ушла в другую комнату, оставив сына с ней рядом. Дала ему зеркальце, чтобы наблюдал дыхание. Потом вызвала скорую зафиксировать смерть и уже после них - катафалк. Она ушла, но не оставила меня и я впала в состояние вины своей
за её уход и столько было слёз, что это могло бы закончиться плохо. Мне не хотелось жить, я хотела к ней. Ей пришлось меня остановить. Через 12 дней, когда мы уже отметили поминки 9 дней и её душа освободилась от эфирной оболочки, перейдя в астральный план, она явилась, не зримо, но ощутимо, полтергейстом.
Я как раз выходила с балкона кухонного, там я сделала себе утеплённую комнату и жила там, чтобы не мешать сыновьям с семьями в двух комнатах квартиры, шла, чтобы сполоснуть бокал от чая. поравнялась с плитой, над которой висела вытяжка, здоровая "бандура" первых выпусков, а на плите стояли кастрюли с варевом. И именно в это мгновение, не раньше, не позже, а как только я поравнялась с плитой, на плиту грохается вытяжка, которая оправдывает кастрюли с кипятком. Кипяток выливается на ступни моих ног, которые были в гольфах и я в шоке от осознания, что мама меня останавливает от мыслей об уходе и переводит мысли на ноги и заботу о них. Я не кричала, не вопила от боли, я её не чувствовала и спокойно подошла к раковине на кухне и задрав, поочерёдно ноги в раковину - охладила их холодной водой. Затем сняла гольфы, промокнула ступни и смазала всё растительным маслом, так как ничего не было под рукой, затем одела тонкие носочки, чтобы не пачкать ногами ничего. Через несколько часов я проверила ноги. я сидела в компе и не обращала внимания на них. Комп и интернет - моё всё. Он давал мне ту реальность, где я могла существовать без комплекса вины, в которое меня постоянно вводил социум. Обративши внимание на ноги, я увидела, что они покрылись огромными водными волдырями Пришлось вызывать скорую, так как они могли лопнуть и как это обрабатывать и чем - я не знала. Меня отвезли в ожоговый центр, всё нужное сделали и сказали, что у них в больнице ничего нет и мне нужно всё закупать самой, а они только будут обрабатывать. Дело было под новый год, 29 декабря и перспектива встреть его в больнице - меня не устраивала, к тому же не было даже телевизора, чтобы отвлекаться от своих ног. Я поехала домой.
Это было последнее из моего самостоятельного хождения по земле и полу. Я зависла в недвижимости на пол - года. Я уже не могла думать ни о чём, кроме боли в местах ожога и как облегчить её. Маму я вспоминала, благодарила, но всякое воспоминание давалось мне со слезами и истерикой внутри, потому что вслух я не истерила. Всё несла в себе.
Долгая история работы внутренней над анализом своего прошлого и настоящего, дали мне новый импульс познания себя и выход на другую ступень своего совершенствования. Это был хороший урок мне, который передал мне следующий урок - псориаз в местах ожога и осознание того, что по ногам я могу судить о пути, что выбирала себе.

Здесь я соглашусь с тобой. так как я была постоянно на виду, публичной, в духовных кругах города. И когда гормоналка скаканула и стали происходить физические изменения, возрастных перемен, со "скоростью света",
что я себя не узнавала в зеркале, за одну ночь, когда образ перед сном и образ утром другого дня - не совпадали. Была паника, возмущение и отказ выходить на улицу. С этой депрессией я зависла на 4 года дома в самоизоляции.

И с тобой соглашусь тоже. Только, когда я стала себя воспринимать не как тело, а как душу в теле, я смогла вытащить себя из депрессии, выйти на улицу и начать работать. От момента входа 29.12.2013. и до выхода 13.03.2014. прошло время осознания и познания себя.

Ты - тоже прав. Жаль, что я не знаю своего древа рода, кроме мамы. А то бы быстрее было бы познание себя.

 

Рысь_Надежда, Меня на столько тронуло Ваше откровение,что до глубины души прочувствовала Вашу ситуацию.Надежда,как я Вас Уважаю! С одной стороны мама,с другой стороны видеть ,как мучается,просто не выносимо.
Если какой ожог,то сразу надо присыпать содой пищевой,снять жар,но Вы тогда не знали,даже не было бы волдырей.
Я Вас очень понимаю.

 

Зато какой урок! Да и если бы не ожог и боль - я бы повисла в комплексе вины и мысли о суициде. Мама - отвлекла.

 

Это да,ведь ее было желание,прекратить мучения.

 

Я уже знала, что на той стороне жизнь продолжается и мама видит и слышит меня.
Мне вспомнился фильм Приведение и я поняла, что именно мама,
видев мои терзания смогла меня таким образом отвлечь.

Спойлер: привидение

 

Рысь_Надежда, Да,интересный фильм,я его видела.Такая сильная любовь.
За нами действительно наблюдают ,они? Или это как то иначе происходит,типа мы сами их притягиваем своими мыслями о них? Или они чувствуют,что необходима помощь и они приходят с помощью?Меня один раз мама на всю квартиру ,назвала мое имя,что я проснулась.Но было слышно,на яву. И Надежда ,я часто просыпаюсь утром и слышу шаги не далеко от кровати.Раньше пугалась,сейчас привыкла.Кто это может быть.Спросить боюсь.

 

Я и говорю, что вы мне все снитесь. вы мой сон, но Осознанный.
Я осознаю, что сама творю этот сон и вызываю образы каждого из вас. )))

 

Наконец - то я вижу и ощущаю тебя полностью. Эта аватарка - наилучшее твоё проявление!
Мне хочется внимать тебе. Потому и говорю про образ в аватаре, который несёт в себе саму душу человека.
Выбирайте правильные ники и аватары и вы станете понятны другим. Великолепное решение!

 

Ты прав. Иногда увлечёшься так, что 16 лет под состоянием контактёра - выпали из жизни моей, ведь я просиживала сутками и спала по 2-3 часа. Всё писала вопросы и ответы, которые не давали мне покоя и дети росли уже без моего внимания, хотя они уже в нём и не нуждались, но всё же. Я не замечала ничего снаружи моего внимания в контакте.
Поток информации записывала, пыталась разгадать и понять. В итоге время туннелировало сквозь меня. Я тут.
А толку? Знания есть, а жизнь не ощутила, не успела. Спохватилась, а поздно уже.
Пришли сразу же в память Омара Хайяма стихи.

Когда б всё знала молодость, а старость бы могла,
то жизнь - совсем иною бы у каждого была.
А так, покуда молоды, пока нам жить да жить,
Легко дела откладывать: -"Потом, к чему спешить?"
Из пальцев юность выскользнет, а старость - приползёт.
Куда теперь откладывать? Обманчив был расчёт.
Не упускайте случая, покуда время есть.
В тот мир с собой возьмёте вы, лишь сотканное здесь.

Именно так: выбрасываем, а оно не возвращается больше.